Gråtmilt 01-dravel.

Fan det är nostalgi att läsa bakåt här i bloggen..! Do try it! Vi är sååå clever ibland att det är riktigt rysligt. Jag förstår att det måste vara en stor ära att vistas i mitt och Emskows sällskap när vi är tillsammans.

NÄR vi är tillsammans. Kanske inte alltid fysiskt, men always psykiskt. Synkat snusktänk osv talar sitt tydliga språk.

Sen att man behöver höra det ifrån den andre parten att det liksom inte funkar att åka själv in till stan, tro att det kommer gå utmärkt, stiga av bussen ställa sig och glo på any random emo-gäng som glider förbi, ta upp telefonen och skrika "JAG KAN INTE HITTA NÅGON KOFTA!" innan man hinner säga halv sju själv.
"Gå till Gina Tricot. Det är hemskt, men de har nog koftor."
"Aldrig i livet..!"
Nej för tänk om en ryss smäller bomben där, tidningen kommer, fotar och där står du i bakgrunden och är totally busted med att vara kund på GT. Inte a-okey.

Vet ni förresten hur mycket STRUNT vi hinner avhandla på två timmar i telefon? Det är totally värt att få cancer i hela huvudet. Jag hade någon idé som involverade bönder och bullar. Remember? For our ears (eyes) only. Vad skulle min mor tro om mig om hon fick läsa sånt, liksom?!

För övrigt värmer det att vi på något aningen underligt sätt delar morsor. Jag vet inte huruvida morsorna själva är medvetna om det, men det gör vi. (Och iom att det står här vet iaf min det nu!) Min mor tycker mer om Emma än om mig och vise versa.
MORSAN VAFAN! När Emmas mamma hade varit på kryssning hade hon köpt en JÄTTESTOR toblerone åt mig! Och karameller!

Men älska en bruscha från en annan muscha. I sure do.
Saknar dig mannen!

A pirates life for me?

Det var en lång bilresa dit. Skallevatten (moi!) och Lenin trängdes på 1,5 säte därbak tillsammans med en gaskamin som lovade att den skulle räcka hela sommaren och sju miljoner prylar och filtar och matkassar och flaskor och grytor och skålar och så vidare. Kroppsvärme är den bästa sortens värme!
Sara kör bra. Bortsett från när hon var centimeter ifrån att backa över en glad reflexklädd motionär när vi var så gott som framme och parkerade ovanpå kolmilan. Emskow satt i framsätet och gafflade resan igenom.
Att packa ur sju miljoner pryttlar och filtar och skit mitt i natten (jättemörkt var det faktiskt! Klockan var säkert sex!), bära sju miljoner lass genom en nattsvart skog, snubbla på rötter och bli blöt om fötterna, det är lite omständigt och tärande efter ett tag.
Sen såg man, genom den mörka skogens alla trädstammar, hur det lös tända lyktor en bit fram. Stormfrun var redan på plats och hade decorejtat sitt stora besättningshus och tänt upp så att man nästan kände sig välkommen.
Vi fick bo i vedboden.

När började det snöa? Det måste ha varit under torsdagen. Hela byn bäddades in i ett isande täcke av snö. Det var SÅ vackert!

Det var iskallt. Frost på sovsäcken. Otvättat hår. En gaskamin som tagit livet av sig. Rosafärgade romfläckar i snön. Sjungande besättningar, elaka kaptener, en ful liten hund, en tyst skog, massa fina pirater, ett par landkrabbor (eller har inte någon av dem kanske varit till sjöss? Man vet inte.)
Paranoia, fyllor, hemligheter, stulna skatter, tärningsspel, romdoftande kave, maktgalna äldre män, och bortsprugna oerhört förvånade motionärer som springer igenom avslutningsdagen när alla pirater utöver sitt vapen även har utrustat sig med digitalkamera.

Gnäll om halsbölder, kyla, äckliga döda kaniner som huvudbonader, skador, brännsår, förfrusna fötter och blöta skor.

Så har vi haft det!

... jag vet att du inte gillar mig, Kapten Orm. Men det är lugnt, jag gillar inte dig heller!

Oh Stewie...

Let me guess, you picked out yet another colorful box with a crank that I'm expected to turn and turn until OOP! big shock, a jack pops out and you laugh and the kids laugh and the dog laughs and I die a little inside.

Våga Vits!

Vad skulle Tyskland, under 1940-talet, döpa sin hamburgerkedja till?
Och vad skulle vara deras slogan?

- Hindenburgare, för att grillat är godast.

Och:

Vilken ögonsjukdom kan man drabbas av om man spelar för mycket PS2?

- Singstarr

Frågelåda

Dialog per telefon om vad som är en zoologisk trädgård:

Ellen: Är det som en zoologisk djurpark?
Emma: En djurpark med djur? That's just crazy...
Ellen: Sluta! Du vet vad jag menar.
Emma: Nope...en trädgård är väl botanisk?
Ellen: Man kan kanske googla? *Googlar*
Ellen: Jo, det finns något som heter zoologisk trädgård...
Emma: Men hur ser de ut då? Blommor och stora fjärilar som fastnar i en näsborrar?
Ellen: Ew. Man kanske odlar kamel-träd?
Emma: Bäver-buske! Kanske svamp, svamp kan vara både en växt och något zoologiskt. Det är zoologiskt, alla fattar utom du...
Ellen: Men all svamp är ju inte bra?
Emma: Nej. Men en del.
Ellen: Fotsvamp.
Emma: The best of them all.
Ellen: Då du skriver ned detta, få mig inte att se dum ut.
Emma: Som då du frågar om månen är platt?
Ellen: Jag är 2-dimensionell!
Emma: För mycket Super Mario?
Ellen: Ja! Där biter svamparna en i fötterna...
Emma: Nej, svampar är bra där.
Ellen: Men inte alla.
Emma: Jo. Alla är bra.
Ellen: Nej inte al...
Emma: ALLA SVAMPAR ÄR SKITBRA!

The Reason

Oooooooooooch så kommer här anledningen till att BlackBook går så jävla trögt i uppdateringarna. Klokenheterna haglar på msn.


(Emma säger något om att hennes hiney är finers. Ehhh..)

Ellen säger: din röv ÄR ew.
Ellen säger: bokstavligen
emma säger: min röv är gräjt
Ellen säger: det är för att du inte kan se den
emma säger: och för att alla andra KAN
emma säger: yes
Ellen säger: ja. "snap!"
emma säger: ajm ån FAJAH!
emma säger: faktiskt, jag brände mig på ungnen
Ellen säger: du med?!
emma säger: ja!
Ellen säger: oj KABLAM! sa det här nu.
Ellen säger: eller.. där borta.
emma säger: tröjan?
Ellen säger: himlen
emma säger: superglue och penna = bomb
Ellen säger hehehe
Ellen säger:"Hallå? kan ni koppla mig till bin ladin? Jag har en idé"
emma säger: hitta.se b-i-n l-a-d-e-n...adress? Rönnby?
Ellen säger: är han i suezia? läskigt.
Ellen säger: konspiration, om han kom i samband med att reinfeldt kom till ratten.
emma säger: eller om de är samma person
emma säger: "hmm växla mellan massa hår och inget...génial!"
Ellen säger: det var ditåt mina tankar gick, de orkade bara inte hela vägen fram
emma säger: jag tar hand om den jobbiga delen
Ellen säger: de lessnade och fick skavsår halvvägs.
emma säger: ba: neeeh
emma säger: tråk
Ellen säger: knöt upp sitt lilla mehavda knyte med smörgåsar och lade sig i gräset under en stor ek
emma säger: ingen flätar mig eller sätter i små pärlot
emma säger: r
Ellen säger: kloka tankar jag har jag.
emma säger: du a
emma säger: ja
Ellen säger: pärlor?
Ellen säger: ska du bli mainstreamsvennebrud på semester i medelhavet?
emma säger: ja som Jack sparv
emma säger: i sägge!
Ellen säger: vad har han med nåt att göra?
emma säger: skägge
emma säger: vafan...
Ellen säger: hehe too excited?
Ellen säger: vet du vad!
emma säger: gah Skägg!
Ellen säger: jag hörde att han deppo skulle vara nästa bad guy i nästa batman
Ellen säger: true or false?
Ellen säger: bajs eller anus?
Ellen säger: nej vänta
emma säger: bajs! Hoppas det, inget är bekräftat men han vill det själv
Ellen säger: bajs = bra?
emma säger: klart
emma säger: bajs är alltid bra
Ellen säger: dina prioriteringar är uppåt väggarna
Ellen säger: you dirty vien
Ellen säger: vixen!
emma säger: men fina ändå
emma säger: nämen tackar
emma säger: vixen
Ellen säger: är inte det nån räv eller nåt?
emma säger: vixen är überhot kvinns
emma säger: du är så himla dålig på att förolämpa
Ellen säger: jag menade det som något dåligt.
emma säger: dålig
Ellen säger: dang.
emma säger: jag vill ha åska
Ellen säger: den tog precis slut. beklagar. återkom om en vecka.
emma säger: the story of my fucking life!

Hellooooo

What's great about Howard (feel free att fylla i, bro) (påfyllnad i snedstil)
- mustasch (på honom fungerar det ja)
- långa spiror
- shorts som visar spirorna
- musikalisk
- poetisk och djup och svår
- små intensiva ekorreögon
- fräcka stormönstrade skjortor
- en manlig dragningskraft som lämnar många mycket att önska
- konstant ursexigt knullrufs
- fin sångröst
- hopplös romantiker
- stor känsla för ansvar och moral
- huvudchef över suddgummi- och gemtown.
- är besatt av en svartvit figur som har en brinnande hatt

What's great about Vince
- Vi kan dela plattång
- Mirrorball-suite
- Den där scenen då han visar sitt ärr...Jatack!
- Den där scenen där han visar Howard lite kärlek
- he's a rock'n'roll star!
- busig uppsyn under-lugg-bilddagboken-style
- säger "need a little sleepy" Naaw!
- knows his ways around the panda-lovin'...
- Stora ögon som pryder hans pointy face
- pointy face
- Skriver Charlie Books
- Kan prata med djur
- har världens manligaste lugg
- har världens mest intressanta hjärncell
- livrädd för jazz (det är en bra sak det)
- bodde i en djungel i Indien då han var liten
- återigen: hans ärr.
- Var den utvalde under en period
- Får solglasögon av förbivandrande rovdjur

(em: Vince leder so far, kom igen nu, ge lite komplimanger till din karla-karl!)
(ell: Howard tar över ledningen med hästlängder med all sin råa sexighet.)
(em: Eller gööör han det?)

Det spökar på natten.

Det är inte alltid kul att titta på spökprogram när man är ensam hemma om natten. Då är det bra att ha en Bro som kan få mobilen att plinga till ibland så att det blir lite mindre dramatiskt med tunnor som rullar av sig själva och barn som spökar efter att ha blivit innebrända.

E: Det är Hemsökta Hus på tv4+ och det är ju nästan för läskigt!
EM: Såg det!
E: Tunnan alltså.. och nu kommer det mer. Du måste kolla på det med, så är jag inte ensam!
EM: Jag är här!
E: You better be!
EM: Hä ä lugnt! Hur gammalt är ditt hus? Det borde vara hemsökt.
E: Det jag bor i nu? Det lär ju vara en och anna döing som knatar runt.
EM: Menar det!
E: Men jag ska ta med dig till skåne nån gång. Då jävlar.
EM: I'm in! Bring it säger jag bara!
E: Sa jag också förut. Nu säger jag "nej tack".
EM: Men jag slipper ju vara ensam. De lär ju ta dig innan de tar mig.
E: Absolut. Man har ju redan gjort ett försök.
EM: Ja, de vill väl bli klara med en innan man påbörjar en annan.
E: Sant. Hade mormorn puttat in barnet i elden?
EM: Det är bara rude..
EM: Sucks to be den som fick leva på vinden..
E: Vadå, de hade ju både eldstad och fönster!
EM: Lite svår att komma ur då det började brinna dock. Höppa eller bli lika fräsch so en häxa på 1600-talet.
E: Hence the spöken!
E: De sitter och ojar sig som gamla tanter.
EM: Haha, någon backar!
EM: "Åh mitt huvud!" Som att se 4 st Lenin!
E: Haha!
EM: Jag skulle rent spontant börja sjunga skumma låtar.
E: Föga förvånande!
EM: Om jag någonsin får joina till skåne så kommer jag att dra av cheese medan spökena tar dig. Min försvarsmekanism.
E: Tack så jävla mycket. Vad är ett prästhål?
EM: Hehe, ett religiöst glory hole?
E: For priests only! Påminn mig att googla.
E: Gud vilket vackert hus!
EM: Ja, jag tycker inte om han som ska prata logik i slutet. Han bara sabbar allt.
E: Jag gillar det, det är skönt. Det mesta är ju bara nonsens.
EM: Fast han lyckas inte förklara tunnan! Dit åker vi!
E: Aldrig i livet att jag letar upp spöken! Man, jag har för stor respekt för det.. Nu måste jag hitta något ofarligt att somna till, jag ska upp om fem timmar. Woo..
EM: Haha, illa. Dåliga repriser då? Jag lämnar dig nu, godnatt!
E: Nightynight!

Nice to know att ens bro skulle sätta upp en ordentlig fight om jag skulle råka illa ut. Värdelöst men bra att ha i åtanke..!

Jag är bäst och det är inte han!

Igår kväll fick jag ett mail till den epostadress jag använder för Svenska Fans, där jag under hockeysäsongen levererar landets mest välskrivna rapporter inför en hängiven skara testosteronstinna apbergsklättrare. Mailets rubrik var "angående sköka skriben". Vem blir inte intresserad av en sådan rubrik? (Speciellt under antivirusprogramsfria tider, som nu..)
Visserligen hade mailet skickats till hela redaktionen, men ändå... Jag vet inte om det är helt etiskt och moraliskt riktigt att outa idioter på internet, men jag är bra sugen, så jag tror att jag gör det ändå.

Alltså, det krävs mer än 4,5 hjärnceller (allt som krävs för att stå någorlunda upprätt på läktaren och förolämpa AIK i en match mot Brynäs. Men hey- svart och gult som svart och gult!) för att kvala in i vår redaktion. Okej att jag är övermänskligt begåvad vad det gäller den urtida stridskonsten att hantera ett välformulerat svärd av ord, men till och med JAG var tvungen att skriva en testkrönika på so and so många ord som skulle godkännas av Mesta Mästarna- redaktionen och (en av de två) huvudansvarig(a) på svenskafans.com. (Och naturligtvis ha Någon Som Helst Talang som lös igenom redan från början och fick dem intresserade...)

Mailet som jag och resten av redaktionen har fått är skrivet uteslutande med gemener, utan radbrytningar och bestod av ungefär 30 ord. En finnig dieselångande yngling som lyckas stå upprätt på läktaren tre matcher i rad tror sig vara kvalificerad att skriva inför en publik på tusentals läsare vad man än skriver och innehåller inte nog med vett att försöka charma den nuvarande redaktionen.

Jag citerar:
"hej jag har skrivit till petrus palmgren om att jag vill bli skribent menm jag har inte hör nått på en mårnda vet du vem jag ska vända mig till då? ///XXX XXX"

Hur har vi klarat oss utan honom? Geniet med "steef_the_beast_666" som mailadress.
Jag besparade redaktionen det stora nöjet att svara på Einsteins tillrop. Jag var fåordig med trevlig. Jag var professionell.
Jag gillar dock att halshugga folk vid fotknölarna (inte fysiskt omöjligt!) med välfungerande, smarta formuleringar och välslipade svärd.

Taste my wrath, DUMBASS!

Våga Vitsa Dubbelt Upp!

- Vad är smeknamnet på en T-Rex i Texas?
- ?
- Tex-Rex!


Alternativt:


- Vad är smeknamnet på en T-Rex i Mexiko?
- ?
- Mex-Rex!

Ya didn't see that one coming, did ya? KABLAM!

Krematorium-jum

Nämen Lenin, saknar du oss? Klart du gör (även om du dolde din beundran för våra skämt på lajvet ganska väl).
Men vad har vi då att erbjuda?
Vi (jag) tar ju som sagt mitt ansvar vad gäller Skallevattens framtid och sociala umgänge och jag kom då på att hon kan gifta sig med en av tre alternativ:
- Johan Holst
- en hob
- en potatis

Hon kan här välja mellan att ta det som är mest realistiskt (potatisen) eller att aima lite högre och se var den vägen leder (Hoben). Fast min spaning* är att hon redan är en hob så att skaffa avkomma med en från den rasen vore tämligen oorginellt.
Verkligheten äro bitter.
Men jag har ändå hopp om att hon inte kommer att dö helt ensam! Tror jag.

*1: håriga fötter, 2: längden, 3: ölsinnet

Dare to vits!

Vad kallar man The Grim Reapers (se bilden, reds.anm.) personsökare?








The Grim Beeper...

Sune vs Damien

Jag har hittat svaret på min egen Pang Prego- fråga! Sune är numera amerikanare och statist. Jag menar, lägg till ett par år och en sexypose..






... right?


En spaning!

Den är fin!

Vad mer kan man begära än en brun tanga och rosa tights på män? Jo, en mustasch och slokhatt!

Emskows Harem del un:

Noel Fielding
JD
Old Gregg
Harrisson
Thom Yorke
Dr. Cox
Jesper R
Sean Penn
Howard Moon ---->
Billy Corgan



Kort lista, for now.

Våga Vitsa!

Vad kallar man restaurangen som en inbrottstjuv startat?
- Burgler King.


Så jävla fett!

Two fucking hours of fame

På måndag deklareras det öppet och officiellt att Sveriges Radio (och därigenom staten och kapitalet) anser att The E-Crew är så pass stora, viktiga och gudomliga att det är dags att även smöra för den kvarvarande halvan av Crewet i radio.

Liv och Kringlan och två timmar Skallevatten.
P3 16.00. Be there or be square.

... I'm Old Gregg...

Skallevatten wants a harem...

Det är ett välkänt faktum att alla medlemmar i E-Crew är berättigade varsitt harem av olika sorters män. De BEHÖVER ju inte vara assnygga för att ingå, men det hjälper ju.

Jag måste skriva ner mina. Listan kommer onekligen att växa och frodas likt ett amerikanskt barn.
Utan inbördes ordning.

Paul Rudd
Stark Sands
Ioan Gruffudd
Daniel Larsson
Gary Dourdan
Joe Flanigan
Jesper Rönndahl (Vänskapligt delad inom hela Crewet.)
Shan "The Man" Atci
Johnnie och Mattias
Dr. Cox (Delad även han.)
Dr. House
Howard Moon (aka. Julian Barrett)
Naboo (aka. Michael Fielding)
----Tillägg 18/4----
Ryan Phillippe
Sean Biggerstaff
Charlie Hunnam
Wentworth Miller

Listan kommer att växa. Rest asure.

Våga Vitsa!

- Vad kallar man en asiatisk homosexuell blomma?
- ?
- Förgät Mi Gej...

Våga vitsa!

Skämt baserat på kändis-TP:
-Vad föreställer den tatuering som Orlando Bloom har under sin navel?
- En Penis!

Nu ska jag köpa en ny klänning för att fira min utmärkta humor.

(Signerat Emskow)