Dare to vits!

Vad kallar man The Grim Reapers (se bilden, reds.anm.) personsökare?








The Grim Beeper...

Sune vs Damien

Jag har hittat svaret på min egen Pang Prego- fråga! Sune är numera amerikanare och statist. Jag menar, lägg till ett par år och en sexypose..






... right?


En spaning!

Den är fin!

Vad mer kan man begära än en brun tanga och rosa tights på män? Jo, en mustasch och slokhatt!

Emskows Harem del un:

Noel Fielding
JD
Old Gregg
Harrisson
Thom Yorke
Dr. Cox
Jesper R
Sean Penn
Howard Moon ---->
Billy Corgan



Kort lista, for now.

Våga Vitsa!

Vad kallar man restaurangen som en inbrottstjuv startat?
- Burgler King.


Så jävla fett!

Two fucking hours of fame

På måndag deklareras det öppet och officiellt att Sveriges Radio (och därigenom staten och kapitalet) anser att The E-Crew är så pass stora, viktiga och gudomliga att det är dags att även smöra för den kvarvarande halvan av Crewet i radio.

Liv och Kringlan och två timmar Skallevatten.
P3 16.00. Be there or be square.

... I'm Old Gregg...

Skallevatten wants a harem...

Det är ett välkänt faktum att alla medlemmar i E-Crew är berättigade varsitt harem av olika sorters män. De BEHÖVER ju inte vara assnygga för att ingå, men det hjälper ju.

Jag måste skriva ner mina. Listan kommer onekligen att växa och frodas likt ett amerikanskt barn.
Utan inbördes ordning.

Paul Rudd
Stark Sands
Ioan Gruffudd
Daniel Larsson
Gary Dourdan
Joe Flanigan
Jesper Rönndahl (Vänskapligt delad inom hela Crewet.)
Shan "The Man" Atci
Johnnie och Mattias
Dr. Cox (Delad även han.)
Dr. House
Howard Moon (aka. Julian Barrett)
Naboo (aka. Michael Fielding)
----Tillägg 18/4----
Ryan Phillippe
Sean Biggerstaff
Charlie Hunnam
Wentworth Miller

Listan kommer att växa. Rest asure.

Våga Vitsa!

- Vad kallar man en asiatisk homosexuell blomma?
- ?
- Förgät Mi Gej...

Våga vitsa!

Skämt baserat på kändis-TP:
-Vad föreställer den tatuering som Orlando Bloom har under sin navel?
- En Penis!

Nu ska jag köpa en ny klänning för att fira min utmärkta humor.

(Signerat Emskow)

Spaning:

Därför är Solna ett värdelöst ställe att bo på:
- ligger inte i hus 5

I'm not faced, though.
I just hoover around sucking up Inuits, but they didn't mind. They like it inside my pink belly.
I set fire to a posh hammer to make it official.

Men jo, jag är nog jäkligt faced. Om Skallevatten hade varit med i Uppsala idag så hade vi inte bara åtnjutit ett stycke MAX, vi skulle även ha bevittnat denna konversation mellan två yngliar på bussen hem:
Pöjk (målbrottsröst): /.../ De tränar i Chile nu på vintern...för det är sommar där nu.
Flick (pretty ointersserad av vad de talar om): Sommar?
Pöjk: Jo, alltså, de har sommar då vi har vinter.
Flick: Jaha. Har de snö?
Pöjk: Nej alltså, på andra sidan ekvatorn så vänder det. Nära Sydpolen är det sommar nu.
Flicka: Ja, det låter ju logiskt.
Pöjk (med osäker röst som darrar lite effektfullt): Jo...det är ju sommar där nu...andra sidan ekvatorn...ja.

Vilken dialog!

Jag är rödhårig, del 2.

E-crew har många gemensamma nämnare, men det finns saker som skiljer bröderna åt.

Medan Emskow gärna besöker en opera eller ett stycke balett med en päronhalva och sitter och är låtsaskulturell och luktar på vitt vin i pauserna, har Skallevatten siktet inställt på en My Little Pony. En gul. Skallevatten skäms inte över sina brister, så som allmännbildning, lokalsinne och tantkulturintresse, utan främjar sina lekfulla sidor som älskar färg och form och billig underhållning i form av en snusk/humor-mix på 5an. Emskow handlar klänningar, suktar efter att prata politik, tittar på spinkiga skelett som hoppar runt i baddräkt och tofflor, eller tjocka människor som gör underliga ljud och kallar det sång och på allvar tycker att det är intressant med gamla mögliga, odugliga båtrester.

Som Yin och Yang kan tros. Och det kanske är sant, men sanningen är även att den stund man skiljer på dessa två übermänniskor känner iallafall Skallevatten sig otroligt ensam och övergiven. Msn-trafiken världen över ökade med 200% den dagen Skallevatten fick internet och åter kunde etablera en bilddagboken-sågande och Schyffert-hyllande konversation som är utöver denna värld, med sin vapendragare till bror.

När allt är piss, som det kan vara, är det tungt att inte ha någon bredvid sig som är precis lika bitter och cynisk som en själv, i ren sympati för den andra halvan.

Kontentan är: Jag föredrar My Little Pony framför Svansjön. Helst en gul.
Och jag föredrar att ha min vapendragare inom samma väggar som jag själv är. Tack gode gud för internet. Och sms. It has saved my life.

Spaning:

Skallevatten är precis som Josefin i Pang Prego:
- rödårig
- Lack of allmänbildning
- Förvirrad


(oh my lord! Se; Jesper står i bakgrunden!)

Jag är rödhårig.

Kalström säger:
AAAAAAAHAHA! Tänk om gmail hade hetat gpost!

Kalström säger:
då hade man kunnat läsa "Gspot"

Kalström säger:
Aaaaaaaaahahahah!!

emma säger:
....

Kalström säger:
men det var ju roligt.

emma säger:
...njaaaaa

emma säger:
*låta som jesper*

Kalström säger:
"Electro elephant at G-spot punkt kom!"

Kalström säger:
klockrent.

emma säger:
njaaaaaa

Kalström säger:
omee! tråkig!

emma säger:
nej, så säger Liv. Du är Josefin

emma säger:
oallmänbildad och rödhårig

Kalström säger:
den hamnar i boken.

Jeees...

Altzååh, härmed kunngöres att hela världen bör och borde tycka vansinnigt synd om Skallevatten, störst, bäst och vackrast, eftersom denne inte har någon uppkopppling till Världens Vida Nät. Oerhört frustrerande. Inte bara att min bror är i en annan stad och vägrar komma till Hufvudstaden för att hänga med mig och Simpsons och allt godis jag har samlat på mig, (av någon anledning väljer han att sy klänningar i en ytterligare mindre stad.. Come again?) men jag ska vara helt avskärmad från hela världen också?! Inte juste.

Och så tycker jag att det är väldigt dåligt att vår gissningslek inte uppmärksammas.
VEM är "The Clapping Cunt"?

Om ni inte vill leka den leken, kan vi ju leka "Gissa min lök". Eller så kan vi prata om när Jesper gör vampyren! "Jeees ajm a vaampajr.. Aj drink blödd.." (Det är en transylvansk brytning jag försöker stava till, daah!)

Sen har jag inte femman heller. Vad hände i 100 höjdare? Nej, don't tell, jag ska ladda ner. Med mitt så välfungerande internet.
Fuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuck.

Aall by myse-he-heelf

Nu sitter jag, Emskow, här ensamen i Sunnersta.
På min resa hem med bussen kommer jag och tänka på allt övernaturligt smart som vi har utvecklat och diskuterat:
(S)- När kommer bussen?
(E)-12.55...
(S)- Men då är vi ju sena!
(E)-...Nej, klockan är 12.45.
(S)- Ja! Vi är sena!
(E)- Men vafan, nej! Det är tio minuter kvar!
(så här håller det på ett tag...)
(E)- Alltså, 45 är mindre än 50. Därför är vi i tid och har på oss 10 minuter att tjata vidare om detta.
(S)-...ja. Just det. Tänkte fel.

Emskow on air

Mina damer och herrar! Det är med stor ära jag meddelar att det är obligatoriskt att lyssna på p3 nu på söndag, klockan 16.00. Inga ursäkter är godtagbara.
Världens bästa Jesper Rönndahl, the man, the myth, har insett att fokus bör ligga på halva (och därmed hela) E-Crew.

Broder, dagen är kommen.
Världserövringen börjar här.

Våga vitsa!

-Vad kallar man en tjock ryss?
- Whaleryss

Guld.

Skallevatten berättar en legend

Trots att Broder Emskow försöker ta över denna anarkistiskt delade Blackbook och omvandla till en vanlig äcklig blogg, tänker iaf jag försöka hålla skenet uppe.
Jag tänker delge världen vår diskussion angående min idé om det praktiska med att spara ut könshåret till ansenlig längd, en idé som plötsligt kom till mig under vår sena promenad med sälhunden. Jag återger så gott jag kan.
(S)=Skallevatten och (E)=Emskow.

(S)- Undrar om könshåret kan bli så pass långt att det blir en dreads?
(E)- Ew! Jag vet inte.. Kanske.
(S)- Men tänk, det vore ju aspraktiskt!
(E)- ?!
(S)- Ja, tänk om du som tjej hade väldigt långa fötter, typ såhär en halv meter långa, och ska in i en sån liten toalett att du inte kan vända dig därinne med så stora fötter, då vore det ju bra om du hade en enmetersdread som du bara kunde rulla ut och liksom lägga över toalettsitsen... Så när du pinkar så hamnar det i toaletten, eftersom det rinner längs med!
(E)- Jo, men eftersom håret är så hårt packat i en dreads så kommer det ju ta jättelång tid innan pisset når toaletten. Om det inte hinner absorberas helt och hållet innan det når fram över huvudtaget.
(S)- Ew... Ja det förstås. Men åh! Du vet såna där sugrör?
(E)- Ja?
(S)- Ja! Du tar ett jättelångt sugrör och stoppar in i dreadsen och så går pinket rakt igenom! Förutsatt att det är ett sugrör med såna böjar på, så det går att rulla ihop när man rullar ihop dreadsen...
(E)- Jo då skulle det ju funka.
(S)- Ja du ser! En anledning att spara håret med andra ord. Vi borde spela in såna här samtal.
(E)- Det borde vi.

//Skallevatten

mäktigt!

Jag är duktig och skaffar sparkonto, där jag kan låta mina niotusen kronor växa och gro.
Tills jag behöver dem för ett stycke PS3.
Eller ett dragspel.
Så jävla fett.

Mindre fett är att kolan har nu fastnat i mina tänder, och då jag försöker få bort allt så biter jag mig bara i kinden.
Jag försökte lura ut kolan med en jordnöt men den gick bara sönder och gjorde illa mig i gommen.
Nu smakar det julafton.

I skallen på Skallevatten

I dunno about you guys, men när jag inte kan sova vid den här tiden så ligger jag och funderar på stora och viktiga saker. Ibland undrar jag fortfarande om det är hon-hästen eller han-hästen som jagar födan. Åt vilket håll går solen? Är det alltid åt höger, som klockan? Blir man skallig av vatten? Är det därför det inte finns håriga fiskar? Om en bil skulle åka i ljusets hastighet, vad händer då med ljuset från ljuslyktorna? Om en giraff faller i skogen och ingen finns i närheten för att höra det, lessnar giraffen då och knatar tillbaka till savannen? Är det därför det inte finns giraffer i skogen?

Och så i natt kom jag på följande:


- Vad kallar man de mail som alkoholister skickar?
- ...?
- Flaskpost!

Ibland är jag så stolt över mig själv.
//Skallevatten den förste

Kommunist-kul! (KK!) (Det var Skallevatten som skrev det sista...)

Rajt.
Nu blev det dags för sällskapslekar!
Gissa löken (omlökennuskullevaraenmänniskavilketdennalökegentligenär):

(nedan listas tre eminenta ledtrådar om vem som här eftersöks...)

1.Clapping Cunt
2.Pendeling Pussy
3.Loose Lips

Let the gissing begin!

Våga Vitsa!

Vad heter Tom Cruises favoritpenna i filmen Top Gun?
.....
Toppen!


Så jefla fedt.

Grattis världen!

Nej, men titta där!
Skallevatten (Ellen) und Emma (Emskow) har äntligen kommit till insikt om att E-crews' absolut visaste visheter förtjänar pubicering även för det allmänna ögat.
Eftersom nivån ibland kan bli oerhört inskränkt försäkrar vi dock inte att varenda en kommer att uppskatta humorn som presenteras i fortsättningen.
(Emskow- Men va fan, det är så himla smarta skämt att det för satan inte finns någon som är jämbördig oss!)
(Skallevatten forsätter irriterat efter ett kvävt mumlande..) Detta kanske alltså är mer ett officiellt arkiv mest för vår egen skull, för att med dagens tekniska hjälpmedel försäkra eftervärldens inblick i dagens absolut mest underskattade radarpar.

(Emskow-...och du Lenin, nu finns det inga gnälliga små Viksta Myrby-bor som kan stoppa vårat hyllande av Jesper. Det är bara att andas lugnt och gå with det flow!)

Så avslutningsvis säger vi (i finstämd trestämmig kör) Very Welcome to denna Blackbook and to all ya people out there som inte läser the swedish språk we say Fuck Off!