Gråtmilt 01-dravel.

Fan det är nostalgi att läsa bakåt här i bloggen..! Do try it! Vi är sååå clever ibland att det är riktigt rysligt. Jag förstår att det måste vara en stor ära att vistas i mitt och Emskows sällskap när vi är tillsammans.

NÄR vi är tillsammans. Kanske inte alltid fysiskt, men always psykiskt. Synkat snusktänk osv talar sitt tydliga språk.

Sen att man behöver höra det ifrån den andre parten att det liksom inte funkar att åka själv in till stan, tro att det kommer gå utmärkt, stiga av bussen ställa sig och glo på any random emo-gäng som glider förbi, ta upp telefonen och skrika "JAG KAN INTE HITTA NÅGON KOFTA!" innan man hinner säga halv sju själv.
"Gå till Gina Tricot. Det är hemskt, men de har nog koftor."
"Aldrig i livet..!"
Nej för tänk om en ryss smäller bomben där, tidningen kommer, fotar och där står du i bakgrunden och är totally busted med att vara kund på GT. Inte a-okey.

Vet ni förresten hur mycket STRUNT vi hinner avhandla på två timmar i telefon? Det är totally värt att få cancer i hela huvudet. Jag hade någon idé som involverade bönder och bullar. Remember? For our ears (eyes) only. Vad skulle min mor tro om mig om hon fick läsa sånt, liksom?!

För övrigt värmer det att vi på något aningen underligt sätt delar morsor. Jag vet inte huruvida morsorna själva är medvetna om det, men det gör vi. (Och iom att det står här vet iaf min det nu!) Min mor tycker mer om Emma än om mig och vise versa.
MORSAN VAFAN! När Emmas mamma hade varit på kryssning hade hon köpt en JÄTTESTOR toblerone åt mig! Och karameller!

Men älska en bruscha från en annan muscha. I sure do.
Saknar dig mannen!

A pirates life for me?

Det var en lång bilresa dit. Skallevatten (moi!) och Lenin trängdes på 1,5 säte därbak tillsammans med en gaskamin som lovade att den skulle räcka hela sommaren och sju miljoner prylar och filtar och matkassar och flaskor och grytor och skålar och så vidare. Kroppsvärme är den bästa sortens värme!
Sara kör bra. Bortsett från när hon var centimeter ifrån att backa över en glad reflexklädd motionär när vi var så gott som framme och parkerade ovanpå kolmilan. Emskow satt i framsätet och gafflade resan igenom.
Att packa ur sju miljoner pryttlar och filtar och skit mitt i natten (jättemörkt var det faktiskt! Klockan var säkert sex!), bära sju miljoner lass genom en nattsvart skog, snubbla på rötter och bli blöt om fötterna, det är lite omständigt och tärande efter ett tag.
Sen såg man, genom den mörka skogens alla trädstammar, hur det lös tända lyktor en bit fram. Stormfrun var redan på plats och hade decorejtat sitt stora besättningshus och tänt upp så att man nästan kände sig välkommen.
Vi fick bo i vedboden.

När började det snöa? Det måste ha varit under torsdagen. Hela byn bäddades in i ett isande täcke av snö. Det var SÅ vackert!

Det var iskallt. Frost på sovsäcken. Otvättat hår. En gaskamin som tagit livet av sig. Rosafärgade romfläckar i snön. Sjungande besättningar, elaka kaptener, en ful liten hund, en tyst skog, massa fina pirater, ett par landkrabbor (eller har inte någon av dem kanske varit till sjöss? Man vet inte.)
Paranoia, fyllor, hemligheter, stulna skatter, tärningsspel, romdoftande kave, maktgalna äldre män, och bortsprugna oerhört förvånade motionärer som springer igenom avslutningsdagen när alla pirater utöver sitt vapen även har utrustat sig med digitalkamera.

Gnäll om halsbölder, kyla, äckliga döda kaniner som huvudbonader, skador, brännsår, förfrusna fötter och blöta skor.

Så har vi haft det!

... jag vet att du inte gillar mig, Kapten Orm. Men det är lugnt, jag gillar inte dig heller!

Oh Stewie...

Let me guess, you picked out yet another colorful box with a crank that I'm expected to turn and turn until OOP! big shock, a jack pops out and you laugh and the kids laugh and the dog laughs and I die a little inside.

Våga Vits!

Vad skulle Tyskland, under 1940-talet, döpa sin hamburgerkedja till?
Och vad skulle vara deras slogan?

- Hindenburgare, för att grillat är godast.

Och:

Vilken ögonsjukdom kan man drabbas av om man spelar för mycket PS2?

- Singstarr

Frågelåda

Dialog per telefon om vad som är en zoologisk trädgård:

Ellen: Är det som en zoologisk djurpark?
Emma: En djurpark med djur? That's just crazy...
Ellen: Sluta! Du vet vad jag menar.
Emma: Nope...en trädgård är väl botanisk?
Ellen: Man kan kanske googla? *Googlar*
Ellen: Jo, det finns något som heter zoologisk trädgård...
Emma: Men hur ser de ut då? Blommor och stora fjärilar som fastnar i en näsborrar?
Ellen: Ew. Man kanske odlar kamel-träd?
Emma: Bäver-buske! Kanske svamp, svamp kan vara både en växt och något zoologiskt. Det är zoologiskt, alla fattar utom du...
Ellen: Men all svamp är ju inte bra?
Emma: Nej. Men en del.
Ellen: Fotsvamp.
Emma: The best of them all.
Ellen: Då du skriver ned detta, få mig inte att se dum ut.
Emma: Som då du frågar om månen är platt?
Ellen: Jag är 2-dimensionell!
Emma: För mycket Super Mario?
Ellen: Ja! Där biter svamparna en i fötterna...
Emma: Nej, svampar är bra där.
Ellen: Men inte alla.
Emma: Jo. Alla är bra.
Ellen: Nej inte al...
Emma: ALLA SVAMPAR ÄR SKITBRA!

The Reason

Oooooooooooch så kommer här anledningen till att BlackBook går så jävla trögt i uppdateringarna. Klokenheterna haglar på msn.


(Emma säger något om att hennes hiney är finers. Ehhh..)

Ellen säger: din röv ÄR ew.
Ellen säger: bokstavligen
emma säger: min röv är gräjt
Ellen säger: det är för att du inte kan se den
emma säger: och för att alla andra KAN
emma säger: yes
Ellen säger: ja. "snap!"
emma säger: ajm ån FAJAH!
emma säger: faktiskt, jag brände mig på ungnen
Ellen säger: du med?!
emma säger: ja!
Ellen säger: oj KABLAM! sa det här nu.
Ellen säger: eller.. där borta.
emma säger: tröjan?
Ellen säger: himlen
emma säger: superglue och penna = bomb
Ellen säger hehehe
Ellen säger:"Hallå? kan ni koppla mig till bin ladin? Jag har en idé"
emma säger: hitta.se b-i-n l-a-d-e-n...adress? Rönnby?
Ellen säger: är han i suezia? läskigt.
Ellen säger: konspiration, om han kom i samband med att reinfeldt kom till ratten.
emma säger: eller om de är samma person
emma säger: "hmm växla mellan massa hår och inget...génial!"
Ellen säger: det var ditåt mina tankar gick, de orkade bara inte hela vägen fram
emma säger: jag tar hand om den jobbiga delen
Ellen säger: de lessnade och fick skavsår halvvägs.
emma säger: ba: neeeh
emma säger: tråk
Ellen säger: knöt upp sitt lilla mehavda knyte med smörgåsar och lade sig i gräset under en stor ek
emma säger: ingen flätar mig eller sätter i små pärlot
emma säger: r
Ellen säger: kloka tankar jag har jag.
emma säger: du a
emma säger: ja
Ellen säger: pärlor?
Ellen säger: ska du bli mainstreamsvennebrud på semester i medelhavet?
emma säger: ja som Jack sparv
emma säger: i sägge!
Ellen säger: vad har han med nåt att göra?
emma säger: skägge
emma säger: vafan...
Ellen säger: hehe too excited?
Ellen säger: vet du vad!
emma säger: gah Skägg!
Ellen säger: jag hörde att han deppo skulle vara nästa bad guy i nästa batman
Ellen säger: true or false?
Ellen säger: bajs eller anus?
Ellen säger: nej vänta
emma säger: bajs! Hoppas det, inget är bekräftat men han vill det själv
Ellen säger: bajs = bra?
emma säger: klart
emma säger: bajs är alltid bra
Ellen säger: dina prioriteringar är uppåt väggarna
Ellen säger: you dirty vien
Ellen säger: vixen!
emma säger: men fina ändå
emma säger: nämen tackar
emma säger: vixen
Ellen säger: är inte det nån räv eller nåt?
emma säger: vixen är überhot kvinns
emma säger: du är så himla dålig på att förolämpa
Ellen säger: jag menade det som något dåligt.
emma säger: dålig
Ellen säger: dang.
emma säger: jag vill ha åska
Ellen säger: den tog precis slut. beklagar. återkom om en vecka.
emma säger: the story of my fucking life!

Hellooooo

What's great about Howard (feel free att fylla i, bro) (påfyllnad i snedstil)
- mustasch (på honom fungerar det ja)
- långa spiror
- shorts som visar spirorna
- musikalisk
- poetisk och djup och svår
- små intensiva ekorreögon
- fräcka stormönstrade skjortor
- en manlig dragningskraft som lämnar många mycket att önska
- konstant ursexigt knullrufs
- fin sångröst
- hopplös romantiker
- stor känsla för ansvar och moral
- huvudchef över suddgummi- och gemtown.
- är besatt av en svartvit figur som har en brinnande hatt

What's great about Vince
- Vi kan dela plattång
- Mirrorball-suite
- Den där scenen då han visar sitt ärr...Jatack!
- Den där scenen där han visar Howard lite kärlek
- he's a rock'n'roll star!
- busig uppsyn under-lugg-bilddagboken-style
- säger "need a little sleepy" Naaw!
- knows his ways around the panda-lovin'...
- Stora ögon som pryder hans pointy face
- pointy face
- Skriver Charlie Books
- Kan prata med djur
- har världens manligaste lugg
- har världens mest intressanta hjärncell
- livrädd för jazz (det är en bra sak det)
- bodde i en djungel i Indien då han var liten
- återigen: hans ärr.
- Var den utvalde under en period
- Får solglasögon av förbivandrande rovdjur

(em: Vince leder so far, kom igen nu, ge lite komplimanger till din karla-karl!)
(ell: Howard tar över ledningen med hästlängder med all sin råa sexighet.)
(em: Eller gööör han det?)

Det spökar på natten.

Det är inte alltid kul att titta på spökprogram när man är ensam hemma om natten. Då är det bra att ha en Bro som kan få mobilen att plinga till ibland så att det blir lite mindre dramatiskt med tunnor som rullar av sig själva och barn som spökar efter att ha blivit innebrända.

E: Det är Hemsökta Hus på tv4+ och det är ju nästan för läskigt!
EM: Såg det!
E: Tunnan alltså.. och nu kommer det mer. Du måste kolla på det med, så är jag inte ensam!
EM: Jag är här!
E: You better be!
EM: Hä ä lugnt! Hur gammalt är ditt hus? Det borde vara hemsökt.
E: Det jag bor i nu? Det lär ju vara en och anna döing som knatar runt.
EM: Menar det!
E: Men jag ska ta med dig till skåne nån gång. Då jävlar.
EM: I'm in! Bring it säger jag bara!
E: Sa jag också förut. Nu säger jag "nej tack".
EM: Men jag slipper ju vara ensam. De lär ju ta dig innan de tar mig.
E: Absolut. Man har ju redan gjort ett försök.
EM: Ja, de vill väl bli klara med en innan man påbörjar en annan.
E: Sant. Hade mormorn puttat in barnet i elden?
EM: Det är bara rude..
EM: Sucks to be den som fick leva på vinden..
E: Vadå, de hade ju både eldstad och fönster!
EM: Lite svår att komma ur då det började brinna dock. Höppa eller bli lika fräsch so en häxa på 1600-talet.
E: Hence the spöken!
E: De sitter och ojar sig som gamla tanter.
EM: Haha, någon backar!
EM: "Åh mitt huvud!" Som att se 4 st Lenin!
E: Haha!
EM: Jag skulle rent spontant börja sjunga skumma låtar.
E: Föga förvånande!
EM: Om jag någonsin får joina till skåne så kommer jag att dra av cheese medan spökena tar dig. Min försvarsmekanism.
E: Tack så jävla mycket. Vad är ett prästhål?
EM: Hehe, ett religiöst glory hole?
E: For priests only! Påminn mig att googla.
E: Gud vilket vackert hus!
EM: Ja, jag tycker inte om han som ska prata logik i slutet. Han bara sabbar allt.
E: Jag gillar det, det är skönt. Det mesta är ju bara nonsens.
EM: Fast han lyckas inte förklara tunnan! Dit åker vi!
E: Aldrig i livet att jag letar upp spöken! Man, jag har för stor respekt för det.. Nu måste jag hitta något ofarligt att somna till, jag ska upp om fem timmar. Woo..
EM: Haha, illa. Dåliga repriser då? Jag lämnar dig nu, godnatt!
E: Nightynight!

Nice to know att ens bro skulle sätta upp en ordentlig fight om jag skulle råka illa ut. Värdelöst men bra att ha i åtanke..!

Jag är bäst och det är inte han!

Igår kväll fick jag ett mail till den epostadress jag använder för Svenska Fans, där jag under hockeysäsongen levererar landets mest välskrivna rapporter inför en hängiven skara testosteronstinna apbergsklättrare. Mailets rubrik var "angående sköka skriben". Vem blir inte intresserad av en sådan rubrik? (Speciellt under antivirusprogramsfria tider, som nu..)
Visserligen hade mailet skickats till hela redaktionen, men ändå... Jag vet inte om det är helt etiskt och moraliskt riktigt att outa idioter på internet, men jag är bra sugen, så jag tror att jag gör det ändå.

Alltså, det krävs mer än 4,5 hjärnceller (allt som krävs för att stå någorlunda upprätt på läktaren och förolämpa AIK i en match mot Brynäs. Men hey- svart och gult som svart och gult!) för att kvala in i vår redaktion. Okej att jag är övermänskligt begåvad vad det gäller den urtida stridskonsten att hantera ett välformulerat svärd av ord, men till och med JAG var tvungen att skriva en testkrönika på so and so många ord som skulle godkännas av Mesta Mästarna- redaktionen och (en av de två) huvudansvarig(a) på svenskafans.com. (Och naturligtvis ha Någon Som Helst Talang som lös igenom redan från början och fick dem intresserade...)

Mailet som jag och resten av redaktionen har fått är skrivet uteslutande med gemener, utan radbrytningar och bestod av ungefär 30 ord. En finnig dieselångande yngling som lyckas stå upprätt på läktaren tre matcher i rad tror sig vara kvalificerad att skriva inför en publik på tusentals läsare vad man än skriver och innehåller inte nog med vett att försöka charma den nuvarande redaktionen.

Jag citerar:
"hej jag har skrivit till petrus palmgren om att jag vill bli skribent menm jag har inte hör nått på en mårnda vet du vem jag ska vända mig till då? ///XXX XXX"

Hur har vi klarat oss utan honom? Geniet med "steef_the_beast_666" som mailadress.
Jag besparade redaktionen det stora nöjet att svara på Einsteins tillrop. Jag var fåordig med trevlig. Jag var professionell.
Jag gillar dock att halshugga folk vid fotknölarna (inte fysiskt omöjligt!) med välfungerande, smarta formuleringar och välslipade svärd.

Taste my wrath, DUMBASS!

Våga Vitsa Dubbelt Upp!

- Vad är smeknamnet på en T-Rex i Texas?
- ?
- Tex-Rex!


Alternativt:


- Vad är smeknamnet på en T-Rex i Mexiko?
- ?
- Mex-Rex!

Ya didn't see that one coming, did ya? KABLAM!

Krematorium-jum

Nämen Lenin, saknar du oss? Klart du gör (även om du dolde din beundran för våra skämt på lajvet ganska väl).
Men vad har vi då att erbjuda?
Vi (jag) tar ju som sagt mitt ansvar vad gäller Skallevattens framtid och sociala umgänge och jag kom då på att hon kan gifta sig med en av tre alternativ:
- Johan Holst
- en hob
- en potatis

Hon kan här välja mellan att ta det som är mest realistiskt (potatisen) eller att aima lite högre och se var den vägen leder (Hoben). Fast min spaning* är att hon redan är en hob så att skaffa avkomma med en från den rasen vore tämligen oorginellt.
Verkligheten äro bitter.
Men jag har ändå hopp om att hon inte kommer att dö helt ensam! Tror jag.

*1: håriga fötter, 2: längden, 3: ölsinnet

Dare to vits!

Vad kallar man The Grim Reapers (se bilden, reds.anm.) personsökare?








The Grim Beeper...

Sune vs Damien

Jag har hittat svaret på min egen Pang Prego- fråga! Sune är numera amerikanare och statist. Jag menar, lägg till ett par år och en sexypose..






... right?


En spaning!

Den är fin!

Vad mer kan man begära än en brun tanga och rosa tights på män? Jo, en mustasch och slokhatt!

Emskows Harem del un:

Noel Fielding
JD
Old Gregg
Harrisson
Thom Yorke
Dr. Cox
Jesper R
Sean Penn
Howard Moon ---->
Billy Corgan



Kort lista, for now.

Våga Vitsa!

Vad kallar man restaurangen som en inbrottstjuv startat?
- Burgler King.


Så jävla fett!

Two fucking hours of fame

På måndag deklareras det öppet och officiellt att Sveriges Radio (och därigenom staten och kapitalet) anser att The E-Crew är så pass stora, viktiga och gudomliga att det är dags att även smöra för den kvarvarande halvan av Crewet i radio.

Liv och Kringlan och två timmar Skallevatten.
P3 16.00. Be there or be square.

... I'm Old Gregg...

Skallevatten wants a harem...

Det är ett välkänt faktum att alla medlemmar i E-Crew är berättigade varsitt harem av olika sorters män. De BEHÖVER ju inte vara assnygga för att ingå, men det hjälper ju.

Jag måste skriva ner mina. Listan kommer onekligen att växa och frodas likt ett amerikanskt barn.
Utan inbördes ordning.

Paul Rudd
Stark Sands
Ioan Gruffudd
Daniel Larsson
Gary Dourdan
Joe Flanigan
Jesper Rönndahl (Vänskapligt delad inom hela Crewet.)
Shan "The Man" Atci
Johnnie och Mattias
Dr. Cox (Delad även han.)
Dr. House
Howard Moon (aka. Julian Barrett)
Naboo (aka. Michael Fielding)
----Tillägg 18/4----
Ryan Phillippe
Sean Biggerstaff
Charlie Hunnam
Wentworth Miller

Listan kommer att växa. Rest asure.

Våga Vitsa!

- Vad kallar man en asiatisk homosexuell blomma?
- ?
- Förgät Mi Gej...

Våga vitsa!

Skämt baserat på kändis-TP:
-Vad föreställer den tatuering som Orlando Bloom har under sin navel?
- En Penis!

Nu ska jag köpa en ny klänning för att fira min utmärkta humor.

(Signerat Emskow)

Spaning:

Därför är Solna ett värdelöst ställe att bo på:
- ligger inte i hus 5

I'm not faced, though.
I just hoover around sucking up Inuits, but they didn't mind. They like it inside my pink belly.
I set fire to a posh hammer to make it official.

Men jo, jag är nog jäkligt faced. Om Skallevatten hade varit med i Uppsala idag så hade vi inte bara åtnjutit ett stycke MAX, vi skulle även ha bevittnat denna konversation mellan två yngliar på bussen hem:
Pöjk (målbrottsröst): /.../ De tränar i Chile nu på vintern...för det är sommar där nu.
Flick (pretty ointersserad av vad de talar om): Sommar?
Pöjk: Jo, alltså, de har sommar då vi har vinter.
Flick: Jaha. Har de snö?
Pöjk: Nej alltså, på andra sidan ekvatorn så vänder det. Nära Sydpolen är det sommar nu.
Flicka: Ja, det låter ju logiskt.
Pöjk (med osäker röst som darrar lite effektfullt): Jo...det är ju sommar där nu...andra sidan ekvatorn...ja.

Vilken dialog!

Jag är rödhårig, del 2.

E-crew har många gemensamma nämnare, men det finns saker som skiljer bröderna åt.

Medan Emskow gärna besöker en opera eller ett stycke balett med en päronhalva och sitter och är låtsaskulturell och luktar på vitt vin i pauserna, har Skallevatten siktet inställt på en My Little Pony. En gul. Skallevatten skäms inte över sina brister, så som allmännbildning, lokalsinne och tantkulturintresse, utan främjar sina lekfulla sidor som älskar färg och form och billig underhållning i form av en snusk/humor-mix på 5an. Emskow handlar klänningar, suktar efter att prata politik, tittar på spinkiga skelett som hoppar runt i baddräkt och tofflor, eller tjocka människor som gör underliga ljud och kallar det sång och på allvar tycker att det är intressant med gamla mögliga, odugliga båtrester.

Som Yin och Yang kan tros. Och det kanske är sant, men sanningen är även att den stund man skiljer på dessa två übermänniskor känner iallafall Skallevatten sig otroligt ensam och övergiven. Msn-trafiken världen över ökade med 200% den dagen Skallevatten fick internet och åter kunde etablera en bilddagboken-sågande och Schyffert-hyllande konversation som är utöver denna värld, med sin vapendragare till bror.

När allt är piss, som det kan vara, är det tungt att inte ha någon bredvid sig som är precis lika bitter och cynisk som en själv, i ren sympati för den andra halvan.

Kontentan är: Jag föredrar My Little Pony framför Svansjön. Helst en gul.
Och jag föredrar att ha min vapendragare inom samma väggar som jag själv är. Tack gode gud för internet. Och sms. It has saved my life.

Spaning:

Skallevatten är precis som Josefin i Pang Prego:
- rödårig
- Lack of allmänbildning
- Förvirrad


(oh my lord! Se; Jesper står i bakgrunden!)

Jag är rödhårig.

Kalström säger:
AAAAAAAHAHA! Tänk om gmail hade hetat gpost!

Kalström säger:
då hade man kunnat läsa "Gspot"

Kalström säger:
Aaaaaaaaahahahah!!

emma säger:
....

Kalström säger:
men det var ju roligt.

emma säger:
...njaaaaa

emma säger:
*låta som jesper*

Kalström säger:
"Electro elephant at G-spot punkt kom!"

Kalström säger:
klockrent.

emma säger:
njaaaaaa

Kalström säger:
omee! tråkig!

emma säger:
nej, så säger Liv. Du är Josefin

emma säger:
oallmänbildad och rödhårig

Kalström säger:
den hamnar i boken.

Jeees...

Altzååh, härmed kunngöres att hela världen bör och borde tycka vansinnigt synd om Skallevatten, störst, bäst och vackrast, eftersom denne inte har någon uppkopppling till Världens Vida Nät. Oerhört frustrerande. Inte bara att min bror är i en annan stad och vägrar komma till Hufvudstaden för att hänga med mig och Simpsons och allt godis jag har samlat på mig, (av någon anledning väljer han att sy klänningar i en ytterligare mindre stad.. Come again?) men jag ska vara helt avskärmad från hela världen också?! Inte juste.

Och så tycker jag att det är väldigt dåligt att vår gissningslek inte uppmärksammas.
VEM är "The Clapping Cunt"?

Om ni inte vill leka den leken, kan vi ju leka "Gissa min lök". Eller så kan vi prata om när Jesper gör vampyren! "Jeees ajm a vaampajr.. Aj drink blödd.." (Det är en transylvansk brytning jag försöker stava till, daah!)

Sen har jag inte femman heller. Vad hände i 100 höjdare? Nej, don't tell, jag ska ladda ner. Med mitt så välfungerande internet.
Fuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuck.

Aall by myse-he-heelf

Nu sitter jag, Emskow, här ensamen i Sunnersta.
På min resa hem med bussen kommer jag och tänka på allt övernaturligt smart som vi har utvecklat och diskuterat:
(S)- När kommer bussen?
(E)-12.55...
(S)- Men då är vi ju sena!
(E)-...Nej, klockan är 12.45.
(S)- Ja! Vi är sena!
(E)- Men vafan, nej! Det är tio minuter kvar!
(så här håller det på ett tag...)
(E)- Alltså, 45 är mindre än 50. Därför är vi i tid och har på oss 10 minuter att tjata vidare om detta.
(S)-...ja. Just det. Tänkte fel.

Emskow on air

Mina damer och herrar! Det är med stor ära jag meddelar att det är obligatoriskt att lyssna på p3 nu på söndag, klockan 16.00. Inga ursäkter är godtagbara.
Världens bästa Jesper Rönndahl, the man, the myth, har insett att fokus bör ligga på halva (och därmed hela) E-Crew.

Broder, dagen är kommen.
Världserövringen börjar här.

Våga vitsa!

-Vad kallar man en tjock ryss?
- Whaleryss

Guld.

Skallevatten berättar en legend

Trots att Broder Emskow försöker ta över denna anarkistiskt delade Blackbook och omvandla till en vanlig äcklig blogg, tänker iaf jag försöka hålla skenet uppe.
Jag tänker delge världen vår diskussion angående min idé om det praktiska med att spara ut könshåret till ansenlig längd, en idé som plötsligt kom till mig under vår sena promenad med sälhunden. Jag återger så gott jag kan.
(S)=Skallevatten och (E)=Emskow.

(S)- Undrar om könshåret kan bli så pass långt att det blir en dreads?
(E)- Ew! Jag vet inte.. Kanske.
(S)- Men tänk, det vore ju aspraktiskt!
(E)- ?!
(S)- Ja, tänk om du som tjej hade väldigt långa fötter, typ såhär en halv meter långa, och ska in i en sån liten toalett att du inte kan vända dig därinne med så stora fötter, då vore det ju bra om du hade en enmetersdread som du bara kunde rulla ut och liksom lägga över toalettsitsen... Så när du pinkar så hamnar det i toaletten, eftersom det rinner längs med!
(E)- Jo, men eftersom håret är så hårt packat i en dreads så kommer det ju ta jättelång tid innan pisset når toaletten. Om det inte hinner absorberas helt och hållet innan det når fram över huvudtaget.
(S)- Ew... Ja det förstås. Men åh! Du vet såna där sugrör?
(E)- Ja?
(S)- Ja! Du tar ett jättelångt sugrör och stoppar in i dreadsen och så går pinket rakt igenom! Förutsatt att det är ett sugrör med såna böjar på, så det går att rulla ihop när man rullar ihop dreadsen...
(E)- Jo då skulle det ju funka.
(S)- Ja du ser! En anledning att spara håret med andra ord. Vi borde spela in såna här samtal.
(E)- Det borde vi.

//Skallevatten

mäktigt!

Jag är duktig och skaffar sparkonto, där jag kan låta mina niotusen kronor växa och gro.
Tills jag behöver dem för ett stycke PS3.
Eller ett dragspel.
Så jävla fett.

Mindre fett är att kolan har nu fastnat i mina tänder, och då jag försöker få bort allt så biter jag mig bara i kinden.
Jag försökte lura ut kolan med en jordnöt men den gick bara sönder och gjorde illa mig i gommen.
Nu smakar det julafton.

I skallen på Skallevatten

I dunno about you guys, men när jag inte kan sova vid den här tiden så ligger jag och funderar på stora och viktiga saker. Ibland undrar jag fortfarande om det är hon-hästen eller han-hästen som jagar födan. Åt vilket håll går solen? Är det alltid åt höger, som klockan? Blir man skallig av vatten? Är det därför det inte finns håriga fiskar? Om en bil skulle åka i ljusets hastighet, vad händer då med ljuset från ljuslyktorna? Om en giraff faller i skogen och ingen finns i närheten för att höra det, lessnar giraffen då och knatar tillbaka till savannen? Är det därför det inte finns giraffer i skogen?

Och så i natt kom jag på följande:


- Vad kallar man de mail som alkoholister skickar?
- ...?
- Flaskpost!

Ibland är jag så stolt över mig själv.
//Skallevatten den förste

Kommunist-kul! (KK!) (Det var Skallevatten som skrev det sista...)

Rajt.
Nu blev det dags för sällskapslekar!
Gissa löken (omlökennuskullevaraenmänniskavilketdennalökegentligenär):

(nedan listas tre eminenta ledtrådar om vem som här eftersöks...)

1.Clapping Cunt
2.Pendeling Pussy
3.Loose Lips

Let the gissing begin!

Våga Vitsa!

Vad heter Tom Cruises favoritpenna i filmen Top Gun?
.....
Toppen!


Så jefla fedt.

Grattis världen!

Nej, men titta där!
Skallevatten (Ellen) und Emma (Emskow) har äntligen kommit till insikt om att E-crews' absolut visaste visheter förtjänar pubicering även för det allmänna ögat.
Eftersom nivån ibland kan bli oerhört inskränkt försäkrar vi dock inte att varenda en kommer att uppskatta humorn som presenteras i fortsättningen.
(Emskow- Men va fan, det är så himla smarta skämt att det för satan inte finns någon som är jämbördig oss!)
(Skallevatten forsätter irriterat efter ett kvävt mumlande..) Detta kanske alltså är mer ett officiellt arkiv mest för vår egen skull, för att med dagens tekniska hjälpmedel försäkra eftervärldens inblick i dagens absolut mest underskattade radarpar.

(Emskow-...och du Lenin, nu finns det inga gnälliga små Viksta Myrby-bor som kan stoppa vårat hyllande av Jesper. Det är bara att andas lugnt och gå with det flow!)

Så avslutningsvis säger vi (i finstämd trestämmig kör) Very Welcome to denna Blackbook and to all ya people out there som inte läser the swedish språk we say Fuck Off!